La imposición de la alegría,el deseo de exhibir lo inexistente,el rechazo servido a la mesa.
Digiero con tiempo mis pequeñas nostalgias,inducidas por la fecha.
Feliz año nuevo.

Seremos siempre primitivos. No existe la tecnología ni evolución de ningun tipo.Podemos nombrar las cosas de otra manera,retorcerlas,reinventar todas las repeticiones, pero el primitivismo siempre estará presente mientras querramos ser dueños,mientras festejemos con fuego.

Hice un dibujo que no se parece a vos,pero tiene tu pelo,la forma de tu cara y tus lunares.

(Y yo queria hacer algo que se te pareciera,pero no me sale hacer nada tan lindo)

Tengo una creciente lista de cosas mías que me gustaría darte.Pero no sé donde vivís ni sé tu teléfono.Tampoco conzco tu cara y,mientras te espero, te confundo con cualquiera que pasa.. y me gusta jugar a que son vos.Y juegan tan bien..siempre me ganan.

Las reglas son violentas.La paz es violenta.La voz es violenta.Cuando pocos miran somos violentos.

Son mis pensamientos los que construyen mi realidad.Estoy sumida en ella,y quisiera que fuera otra: una realidad donde mi ego disminuyera y yo fuera indiferente a mi misma. Es la introspección la que me enrieda. Pero la necesidad es enorme,es la sed más desmesurada que conozco, superior a cualquier crisis de la televisión,porque la miseria espiritual es la que nos consume primero,antes que el hambre o la dinamita. El espíritu miserable es el que vuelve al mundo miserable.Y se expande:no deja resquicio donde no contamine el aire y la necesidad es tan fuerte..es tan desesperante querer escapar del encierro voluntario: Me vuelvo tan claustrofóbica como agorafóbica.

Soy el vaso rebalsado que siempre está medio vacío.

Cuando me dicen : "¿Cómo vas a confiar en un desconocido?", yo respondo que tengo esperanza en quién no conozco ni me conoce todavía.En cambio,los conocidos son para temer: si intentan destruirte no será por accidente ni desinterés.Los conocidos,los que tienen ojos en las máscaras, calientan sus cuerpos helados con las brasas de sus hermanos.

Desde que me acuerdo,hay gente con la boca tan llena de pretextos y de falsas convicciones que se les tapan los oídos y no saben escuchar.No se escuchan ni a sí mismos.Ésa gente,es la gente que te traiciona.

No me entiendo.A veces pienso que la falta es tan grande que todo el tiempo estoy tomando cualquier cosa por salvavida.Y me pongo en situaciones que invento,y disfruto de todo este escenario fallido.Me empapo en mi locura para salir nadando de ella.(Y que vean que iba en serio)
Qué me importa si lo construido se deshace al primer soplo.

Quiero apoderarme de mi vida.Revolcarme entre la mugre y la moral desaprendida y ser tan pura como pueda.

Cuando lo único que queda es escribir, pienso que lo más importante es la fidelidad a uno mismo.
La gente forma parte de la misma podredumbre a la que no puedo evitar estar ligada,pero donde tampoco soy capaz de acomodarme.Que se jodan todos.Todo se va a esfumar en forma de recuerdo,incluso este fatalismo que nos envuelve.Y yo voy a seguir conmigo,y nunca más voy a estar sola.

Peor que un espacio vacío,es llorar por eso.

Oh sí

Hay cosas peores que
estar solo
pero a menudo toma décadas
darse cuenta de ello
y más a menudo
cuando esto ocurre
es demasiado tarde
y no hay nada peor
que
un demasiado tarde

Florencia comprate una prosa nueva,aprendé a usarla,y escribí algo decente.
Sino seguí psicopateando y sacá un libro "animandote a contar tu experiencia de vida" que te llenás de guita y se acabó la histora.
Pero así no eh,así no.

Estoy adoptando nuevos hábitos(de mierda), y esto me divierte. La observación deshonesta del entorno. Creo que voy a invertir mi vida con la escritura,y voy a ser verosímil en el mundo real y sólamente sincera cuando escribo. Así que señor lector, siéntase afortunado de estar comiendose los restos de mi alma que ofrezco mediante el uso de las letras.

Me hubiera gustado ser franca y decirte: Hola,te llamo por celular porque,aunque traté de llamarte con la mente, no tengo una psiquis tan poderosa.

No sé como manejar esta ansiedad dentro mío. Es un cosquilleo que se expande en la impaciencia,en querer los resultados inmediatos. Como si nadie comprendiera que me urgen las respuestas porque sino voy a explotar en somatizaciones.
Me sumo en esta soledad envolvente que me presiona a hablar sólo conmigo y a zambullirme en las realidades que me fabrico.Voy tras la persecución de aquéllos mundos que protagonizo y me parece que todos olvidan cuando entrar en escena y me dejan esperando,sola,frente a un público sin rostros que cada tanto sonríen con mis ojos.

Idea,deseo,preocupación,que no se puede apartar de la mente

(o b s e s i ó n)

La siesta abajo de la lluvia es un robo.

Estoy de malhumor,me dijiste,hoy me tomé de nuevo cientocincuentaydós pastillas y ninguna me hizo efecto.Debo estar enfermo.
Y me diste un beso,muy largo,como de película.Pero nunca nos hubiéramos besado así de no haber esperado tanto para vernos.Era un beso de entendimiento,de reniego por las distancias,de compartir la misma sensación de mierda.Y nos refugiamos así del mundo,besándonos.



A mi amigo de las flores.

Cada uno tiene lo que se merece: ella tiene papitas,vos tenés jugo,yo tengo un best seller y él tiene mierda de paloma.

Hoy recupero un día en mi calendario de los días restantes para morir de sociopatía.

Plaza libertad

Sumergidos en la inmensidad que se camufla con el cielo,nos desnudamos por querernos comprender. Los lazos efímeros tratamos de forjar y nos tomamos de las manos para arrojarnos a los cuatro elementos.Sin saber a donde vamos y si vamos a perdernos en los ásperos vínculos del compromiso.
Y se van y vuelven pero nunca permanecen ni nunca están.Floto sola,azul,sobre los azahares,nadando y respirando el patetismo de los viejos trucos.Queriendo no esperar,queriendo defenderme.Es muy débil la espera,es muy débil el ultimo intento del mundo.Porque el tiempo pasa y nos clava y nos obliga a olvidar el cliché de los malos momentos.

Fui a tu entierro sin flores en las manos y tiré polvo y ceniza sobre tu ataúd.Le lloré amargamente a tu cadáver y,en vista de ser la única,tomé una pala y empecé a cavar el interminable pozo donde dejar tus restos hundidos para siempre.
Pero la tarea me absorvió en un espiral de tiempo y te sentí respirar.Otra vez estás viva.

Creo que este vacío sin horizonte a la vista,es una pieza de rompecabezas muy compleja con muchos encastres y arabezcos de colores desconocidos. Revuelvo entre el montón y no encuentro la respuesta y pruebo con todas las piezas,las fuerzo,las rompo...y el hueco sigue ahí,observándome desde el incógnito.

Estoy tan prendida a esto que no sé donde empieza ni donde termino. Me pregunto por qué todos los días despierto y mis pensamientos son los mismos.
Pongo mi integridad en juego,la desarmo,la regalo,la entrego y después lloro por quererla recuperar,por querer recuperarme.Pero no puedo si quiero ser su centro,su deseo,su muro de los lamentos. Y esta obsesion me carcome los ojos,el pelo,los órganos,los tejidos...¿Dónde termina la memoria y empieza la libertad?.

Hoy conocí a Patricia.Patricia tiene treinta y cinco años,y es madre soltera de una chica de catorce que se llama Florencia y lleva su apellido.El padre de su hija nunca se hizo cargo,y Patricia está tan enojada.Dice que le dan pena los cobardes,porque no se atreven a sentir el amor.Pero no lo dice con pena,sus ojos revelan la furia que guarda dentro suyo.
Patricia contó con los dedos... una,dos,tres,cuatro,cinco,seis.Es la sexta vez que la internan.Sobresale todo el tiempo: porque habla demasiado,porque medita un rato antes de hablar,o porque escupe un torbellino de golpe.Dice que los fueguinos le hicieron mucho mal,que se carnalizó un demonio en la habitación,o que encontró a la hija de Elba.Se rie,llora y grita casi a la vez.
Pero lo que más sostuvo mi atención en Patricia,fué que cuando salió por la puerta mandándonos a la misma mierda,se detuvo mirandonos desde el umbral y dijo: Jesús es un reverendísimo hijo de puta y mujeriego,que se coje a todas las que quiere.Y supe que no hablaba de Jesús.Y la vi a mi lado saliendo por la puerta.

No quiero que este odio germine dentro mío y me obligue a vivir como aquellos que despiertan cada día improvisando la manera de destruirse mutuamente.No quiero ser parte de eso, no quiero conformar la naturaleza del odio destructivo que pueda adueñarse de mi vida y de mi espíritu.

Todo triunfo tuyo me representa una derrota en el deseo de verte arruinado.

Retrospección.

A veces los recuerdos confunden, porque el aire trae lindas reminiscencias.Y pensé, que quizás volvías a ser el que quise por tanto tiempo que fueras.
Te alcé en mis utopías.Y cuando estabas en la cumbre ,te aplasté en la desesperación.Te hundí en lo profundo de la memoria con un odio infinito al que bastarían algunas lágrimas tuyas para lavarlo.
Pero recordé,y recordé bien.Recordé lo hermoso y estuve a punto de sucumbir a la docilidad otra vez, a creer en las virtudes del perdón.
Pero entre todas las palabras dulces que quise soltar,y en secreto volver a regalarte,te sentí un espejismo.Mi ideal en el amor y en el odio.Tan perfecto como eso.

Trascender. Atravesar cada uno de sus resquicios,filtrarme en sus pasiones.Conquistar su inspiración,dejarle mi cuerpo.Este cuerpo vacío, inexplorado, y convertirlo en su pasta,en su instrumento.Ofrecer mi destino en función de su arte, desmembrarme para culminar su obra.

Sobre sus apariciones.

¿Qué podía pretender de alguien que orgánicamente tiene el corazón podrido?.
Quisiera que el fuego incinere cada buen recuerdo,cada fibra de su cuerpo donde tuvo lugar el placer.Y que su risa transmute a un llanto convulsivo y desolado para convertirse en tela de mis orgasmos que necesitan sentir el crujido del karma.

(A)sumisión.

Cuando por fin te abrazo,te hablo tan cerquita,tan pegado,y es molesto.Pero es que me da miedo que si me alejo un poco dejes de abazarme.

Misantropía.

"...No, yo no puedo soportar este cobarde proceder que afecta la mayoría de vuestra gente a la moda; y nada odio tanto como las contorsiones de todos esos grandes artífices de protestas, esos afables donadores de frívolos abrazos, esos obsequiosos habladores de palabras inútiles, que asaltan a todos con sus amabilidades y tratan en la misma forma al hombre de mérito y al tonto. ¿Qué ventaja hay en que un hombre os agasaje, os jure' amistad, fidelidad, celo, estima, ternura, y os haga el más deslumbrante elogio de vuestra persona, si corre a hacer lo mismo con el primer pelele? No, no, no existe alma un poco bien puesta que acepte una estimación tan prostituida; y la más honrada tiene por baratos esos dones, desde que ve que se nos confunde con todo el universo: la estimación se funda en alguna preferencia, y estimar a todo el mundo es no estimar a nadie. Pues que os entregáis a esos vicios de la época, no estáis hecho, ¡pardiez!, para ser de los míos; rechazo la amplia generosidad de un corazón que no establece diferencia alguna para el
mérito; yo quiero que se me distinga; y para decirlo claro, el amigo del género humano no es cosa que me convenga..."

Restos de vos (por todos lados).

No soy paciente,ni tolerante.No tengo por qué serlo,ni entiendo muchas veces a la gente que lo es.No sé perdonar,lo desaprendí y hacerlo me parece injusto.Pero en el fondo,muy perdida dentro mío,está ésa que yo era antes de tanta metamorfosis... y lloró.



(En el fondo,muy en el fondo,escuchó tus notas).

O.W.

"Ahora me parece que alguna especie de amor es la única explicación posible de la extraordinaria cantidad de sufrimiento que existe en el mundo.No concibo otra.Estoy convencido de que no hay otra,y de que si el mundo,como dije,está hecho de dolor,fueron manos del amor las que lo hicieron."

Alicia sin maravillas.

Pararse en el mismo lugar diez años después,y sentir lo mismo.Oir los mismos lamentos,las mismas voces ahogadas y experimentar la extraña sensación de crecer y volver a tener siete años de manera intermitente.
Llorabas tanto como la primera vez,con lágrimas idénticas,con quejidos gemelos,con las mismas palabras en la boca como si nunca hubieran escapado de tu garganta.Y no había manera de hacerte cruzar el puente que ya todos a rastras cruzamos porque vos,sin quererlo,seguís aferrada al otro extremo donde hubieron tiempos que prometían ser mejores.
Volví a contemplar tus debilidades,reconocí la identidad de mi superheroína. Y descubrí que esta vez era yo quién debía cuidarte porque ya no podías sola,y porque no querías más.Me encontré con mi propia empatía,gestada por el tiempo y el corazón un poco roto.Y quise(quiero) poder decirte todas esas cosas que dicen las personas,sobre reencuentros y tristezas que se van dando un portazo,pero no quiero que esta amargura me haga prometer mentiras piadosas o me haga regalarte felices engaños.Pero igual, te quiero,y te quiero más a fines de julio.

Conclusiones de las noches con la JAP.

Se me ocurren tantas,pero tantas formas de calificarte.. algunas que hacen gala de lo malhablada que soy,otras no tanto.. pero después de putearte y recontra putearte llegué a la conclusión de que no sos más que un pobre POLLO.
Sí,te dije que sos un pollo.Uno que no sirve más que para cojer,comer y cagar.CAGAR más que nada,a las pobres palomas como yo que queremos volar tranquilas por cada rinconcito de la vida y vienen los pollos cretinos como vos,con sus ansias de volar con esas alas inútiles que a lo sumo sirven para planear ilusoriamente un rato,rozando el suelo, y terminás delirando libertad como si fueras un chancho.Es más,hasta me pareciste tantas veces un chancho...creyendote una película sin salir de tu chiquero.Revolcándote en tu propia mierda,en tu mugre,convencido de que en comer donde cagás está el secreto de la felicidad.Pero ni siquiera te da para ser un chancho,sos un pobre pollo.Un pollito que delira que es un chancho que delira que es una paloma.Y yo te creí paloma,te creí que podías volar al lado mio y cuando me dí cuenta de cuán pollo eras me desesperé y te quise empujar desde lo alto del nido para ver si podías volar,aunque sea un poquito.Me píaste tantas veces en señal de disculpa que yo queria enseñarte como era,pero te caias.. te cagabas de un golpe contra el piso cada vez que yo trataba de que agites las alitas y tuve que entender y resignar a que eras tan básico que en tu cerebro de pollo no cabe el arrepentimiento y que ibas a ser pollo toda tu vida.Porque tan pollo sos que no podés poner huevos para nada,que venís y picoteás por donde te conviene y andás haciendole creer a todo el mundo que volás y que hasta sos un chancho que aspira a paloma..pobrecito pollito,sabés que hay que hacer con vos? apagarte la luz,y que te quedes solo,solito,girando en círculos como el POLLO que sos.

Me encanta que sepas que no puedo terminar de ver una película a cualquier hora sin dormirme,o que cuando busco algo me agarro las tetas (que no tengo) o que cuando duermo hago ruiditos y me quejo y que todo eso lo sepas por acompañarme y compartir mi vida conmigo♥

JAP

Que miedo esto del cambio,esto de romper el cascaron que es mi esqueleto.Que linda es la sensación de lo(quizás no tanto) recién conocido.

Par(t)ir

Le gustaba estar aislado en ése cálido rincón.Acurrucado con ella,escuchaba sus canciones,sus rezos,sus deseos que más tarde cumplirían.

Era un espacio atemporal donde los recuerdos no afectaban su presente.Donde ella,en su amor idealista de quienes apenas se conocen ,alimentaba su ego con dulces promesas.

Él,mientras tanto,disfrutaba de esa primaria conexión.Se sumergía en la humedad de su vientre y la escuchaba reir,y hablar,y cantar.

El tiempo transcurría,pero no sabía cuantos días llevaban así.Nutriéndose de lo mismo,completando un círculo de tierna y necesaria dependencia.

Pero ahora el frío corta la cara.Están cubiertos de sangre,ella llora y es irreconocible. Un golpe detapa los oídos,pone los relojes en marcha.Él grita,escupe y se lanza a la vida.

Uno.

Todos le temen,los que dicen que no... ingenuos todavia.Arde en el pecho y nos hace creer que podemos lanzarnos inmunes a un abismo que nos supera,que es más vasto y más temible que nosotros.
¿Qué vamos a hacer cuando amemos?¿Dónde vamos a escondernos? El amor nos desgaja.

La desmemoria\1

"Estoy leyendo una novela de Luise Erdrich.

A cierta altura, un bisabuelo encuentra a su bisnieto.

El bisabuelo está completamente chocho (sus pensamientos tienen el color del agua)
y sonríe con la misma beatífica sonrisa de su bisnieto recién nacido.
El bisabuelo es feliz porque ha perdido la memoria que tenía.
El bisnieto es feliz porque no tiene, todavía, ninguna memoria.

He aquí, pienso, la felicidad perfecta. Yo no la quiero."

de Eduardo Galeano
en El libro de los Abrazos

Un borrador que tenía por ahi..

Me rio.Me rio socarronamente,a carcajadas,con asco,con veneno,con sorna.Me rio de sus ridículas banderas izadas con fervor.Disfruto de sadismo al verlos sangrar en su jactancia.

Lejos del cosmos.

Será que sentí por tanto tiempo que podías acariciar más allá de todos mis muros,que podías percibir verdades sobre mí que ni yo misma conocía,que me contagiabas tu transparencia.Y es por eso que ahora siento que ves más lejos de lo que muestro y entendiste que me llené de sucios rencores en todo a lo que a vos refiere,y sé que te inventaste verdades que no me pertenecen.Pero ya no somos parte de un mismo núcleo, las distancias abrieron abismos entre vos y yo,y esos abismos levantaron paredones donde me escondo y te espío y te odio y quizás algunas veces te haya extrañado.

Todavía no aprendí a poner la alarma.

Me levanto,es tarde y me quedé dormida.Voy al baño,me miro en el espejo antes de lavarme la cara.. "¿Existe algo más asqueroso que las lagañas?"-pienso.
-Se me ocurren mil cosas más asquerosas que una cascarita verde en el ojo,boluda.-me respondo.


Esas son las conversaciones incoherentes que tengo conmigo misma cada mañana.El sueño no suele ser mi aliado.
(Además soñé relacionado con una pelea acalorada y un caniche)

Llegué a la conclusión de que es posible que sea una de esas personas demasiado pelotudas como para que las quieran.


(Florencia desencantada vol.I)

Te creo.

Que hermoso cuando la ciudad se incendie.

Días sin poder escribir nada.Las palabras estuvieron extintas,como si no se bastasen a sí mismas.¿Cómo explicar lo que siento? No existen términos lo suficientemente sensitivos para transmitirlo.Es un asco inducido,un odio que me corroe las arterias.


(Florencia de madrugada se pone un poco pesada)

La culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas

un derrumbe de algún modo previsto

ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron

para verme sufrir

y por cierto me vieron

hasta aquí había hecho y rehecho

mis trayectos contigo

hasta aquí había apostado

a inventar la verdad

pero vos encontraste la manera

una manera tierna

y a la vez implacable

de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste

de los suburbios de tu vida posible

lo envolviste en nostalgias

lo cargaste por cuadras y cuadras

y despacito

sin que el aire nocturno lo advirtiera

ahí nomás lo dejaste

a solas con su suerte

que no es mucha

creo que tenés razón

la culpa es de uno cuando no enamora

y no de los pretextos

ni del tiempo

hace mucho muchísimo

que yo no me enfrentaba

como anoche al espejo

y fue implacable como vos

mas no fue tierno

ahora estoy solo

francamente solo

siempre cuesta un poquito

empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar

a mis lóbregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos

por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla

y empiezo a recordarte.

Mario Benedetti.

Desde los afectos

Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?

Que uno tiene que buscarlo y dárselo
Que nadie establece normas, salvo la vida
Que la vida sin ciertas normas pierde formas
Que la forma no se pierde con abrirnos
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente
Que no está prohibido amar
Que también se puede odiar
Que la agresión porque sí, hiere mucho
Que las heridas se cierran
Que las puertas no deben cerrarse
Que la mayor puerta es el afecto
Que los afectos, nos definen
Que definirse no es remar contra la corriente
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja
Que negar palabras, es abrir distancias
Que encontrarse es muy hermoso
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida
Que la vida parte del sexo
Que el por qué de los niños, tiene su por qué
Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad
Que saber todo de todos, es curiosidad malsana
Que nunca está de más agradecer
Que autodeterminación no es hacer las cosas solo
Que nadie quiere estar solo
Que para no estar solo hay que dar
Que para dar, debemos recibir antes
Que para que nos den también hay que saber pedir
Que saber pedir no es regalarse
Que regalarse en definitiva no es quererse
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo
Que ayudar es poder alentar y apoyar
Que adular no es apoyar
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara
Que las cosas cara a cara son honestas
Que nadie es honesto porque no robe
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte
Que se puede estar muerto en vida
Que se siente con el cuerpo y la mente
Que con los oídos se escucha
Que cuesta ser sensible y no herirse
Que herirse no es desangrarse
Que para no ser heridos levantamos muros
Que sería mejor construir puentes
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve
Que volver no implica retroceder
Que retroceder también puede ser avanzar
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol

Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

Mario Benedetti