Enfermedad de la imaginación.Enfermedades imaginarias.
Nada puede sucederme pues todo ya ha sucedido en mi imaginación
Mendigando afecto,interés.Te cortarías una mano para que alguien la levante,alguien la toque.Pero la levantarían con una pala.Seguro que sí.


(Diarios, A.P)

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Tengo sueño hasta para escribir,y es muy raro porque escribir siempre fue como una función de mi cuerpo.como vomitar o cagar. Estoy segura de que cuando pare de escribir,posiblemente también tenga un infarto o algún tipo de afección orgánica. Es de todas maneras,la misma cosa.
y se hace de madrugada,prontamente de día y empieza el único día semanal del que soy completamente dueña.Y pienso,como si fueran un regalo que no debo desperdiciar,en qué voy a emplearlas y me doy cuenta que cada minuto que tengp lo contamina la necesidad del otro. Así que cada segundo que posea va a ser dedicado a cualquiera que quiera escucharme o rascarme el pelo. La soledad me está desesperando en un grito mudo que canaliza a través de escenas estupidas sobre cosas que no pasan,sólo por el deseo de hacer historia con algo o alguien. Acabo dramatizando situaciones imaginarias y enroscando en mis nudos a un tercero sólo por sentir que algo pasa,que aunque sea tengo por qué despecharme,en qué pensar o al menos tengo a alguien que me haga daño. Es más facil conseguir a alguien que me haga daño,porque para el ser humano es un acto gratuito,natural.Las personas son hermosamente dañinas, entonces es más sencillo para mi dejarme dañar,al menos,que esperar lograr que me amen.Es casi un favor para facilitar la tarea de prestarme atención.
No quiero más sentir que para verme tengo que mirarme en los otros.Si yo no tengo la verdad absoluta sobre mi misma como podrían tenerla los otros?
Es tarde ya,es mejor dormir.Dormir para despertar mañana y dedicar mis pocas horas mías todas mías en rascar besos y abrazos vacíos y satisfacer el instinto que siempre está firme y nunca falla.

Anduve revisando un poco y me encanta ver lo viejas que me parecen estas cosas:


La razón por la que no pude nunca lograr que realmente comprendiera mi dolor,es que yo con él ya no era persona, habia transmutado a esencia.Era minimalismo puro.Dejé de ser coraza,dejé de ser piel,dejé de ser voz,dejé de ser prejuicios,sociedad,cultura…

Era como un color.Era la mínima expresión del ser humano,y la máxima expresión de desnudez.

Por tal,no puedo pretender (seguir pretendiendo) que tal ser desapasionado,afín a los placeres superfluos,que no capta ni lo efímero del goce de su existir guiado por las razones de su egoismo,comprendiera el dolor irreparable en el que su falta de percepción hundió a mi alma en su estado original,con su total espontaneidad,fragilidad e inexperiencia.

Es de gran tristeza para mi haber permitido que esto sucediera,aunque fuera en verdad inevitable.Pero la tristeza real se haya en que este fenómeno de la esencia no puede darse otra vez,porque ya no pueden resarcirse los añicos del cristal.

Pienso en cómo deshacerme de la pulsión que involuntariamente me conduce a repetir siempre los mismos patrones. La avidez de absorberlo todo,así no haya más nada que exprimir,sólo por concretar los sueños que me envuelven despierta,cuando soy presa de mi consciencia y no puedo justificarme con las cicatrices del inconsciente.A veces lo mejor es dormir,irse a dormir saboreando las pequeñas victorias.

Es posible,hasta quizás comprobable,que exista una dinámica de dejar fluir las cosas y no paralizarse ante lo impredecible del camino que nos toca recorrer. Relajarse se vuelve el ingrediente vital para que las cosas tomen el curso adecuado: Si hoy toca bailar,bailaremos;Si hoy toca llorar,lloraremos.Pero si toca reir,reiremos estruendosamente,a viva voz.

Animales del festejo,bufones de la alegría.Eran los que encendían el fuego,los que alimentaban las llamas con la carne del otro. Y bailaban a su alrededor,sus sombras eran gigantes,y aullaban cantos que nunca alcancé a comprender.
Celebraban los ritos de la emoción violenta.Se arrancaban las pieles,los pelos,y los lanzaban a su fuego.Las chispas los encandilaban,se perdían en el aire.
Yo quise gritar,reir,gemir como ellos .Me quité parte de la piel,me arranque el cuero cabelludo,me quedé sin falanges,sin un ojo,y lancé todo al fuego.Pero no pude sentir las chispas.No pude verlas,y volví,vomitando por todo el camino.

"Adoro los placeres sencillos; son el refugio de las personas complicadas."

Oscar Wilde.


(siempresalvandomeoscar)

De momento quiero huir,y sin embargo hay algo que me hace volver.Una fuerza que sale desde este hueco enorme que llevo dentro,que me sostiene en una incertidumbre dónde no encuentro mi espacio,y siento que nadie tiene espacio donde alojarme en tanta inmensidad.Es una de ésas paradojas sin resolución que me quitan el apetito.Quiero volver a sentir la quemazón,el golpe de electricidad que me asfixia de preguntas,para llenar el vacío.
El ser humano no puede renegar de sus propias raíces,del primitivismo de su especie.La evolución mental siempre va a confrontar con los instintos.Y yo tengo instinto de temor,del más puro temor,el que se reduce a la cobarde escapatoria.





estaríabienverteunavezmás.

Caída otra vez en la trampa del sincericidio me veo en la espera absurda de lo que no llega.Es que soy muy oscura o muy transparente,pero sea como sea, cuando estan conmigo nadie puede verme.

No me acuerdo cuándo fue que me enseñaron a fluir.

Rodar siempre sobre lo mismo: sobre el espiral de miedo.
El espiral de miedo que siempre nos tiene con la mirada hipnótica,a la expectativa.
Que está tapizado de paraguas abiertos y pájaros en mano.La caja de pandora de mis recuerdos.

El golpe de suerte para la necesidad.Cómo desperdiciar los obsequios que se nos ofrecen a nosotros,inmerecedores del amor o el veneno ajeno.
Puede que no me guste,que quiera desmebrar también esto.Y me propongo desarmar todo y quedarme con mis partes favoritas.Pero es tan cobarde no saber querer entero,con todas las virtudes y los defectos que pueda reunir.
Entonces contengo la respiración para abismarme al fondo de dónde todos volvemos cuando no hay dónde más descender.

Algunas veces me pasa que mi cabeza se abre en dos y deja escapar de su interior,como fieras, un montón de sogas... son las sogas de mis pensamientos que me capturan y me atan de pies y manos,me amordazan y me dejan quieta,muy quieta,sin poder moverme ni hacer nada para detenerlo ni defenderme de ese enriedo desmesurado.Pensar tanto puede bloquearme los sentidos.

No importa porque no voy a hacerme desilusiones.
Porque al fin y al cabo: no importa. No importa si es mentira,si te confundo con otra persona,no importa si todo esto no es verdadero para vos porque de todas formas está pasando.
Y si existe en mi cabeza, sucede cruzando el espejo.